Conflictul este un aspect normal și chiar inevitabil in majoritatea relaţiilor apropiate și de durată. Ceea ce diferenţiază relaţiile reușite de cele mai putin reușite nu este prezenţa sau absenţa conflictului, ci modalitatea în care acesta este gestionat.
Cauzele conflictului de cuplu sunt studiate de multi specialisti, din perspective diferite, însa majoritatea afirmă că principalele dezacorduri sunt legate de urmatoarele situatii:
1.Responsabilităţile casnice -foarte des unul din parteneri se poate simţi copleşit de diverse treburi domestice cum ar fi curățenia, cumpărăturile şi gătitul. În mod tradițional, cele mai multe dintre aceste activități sunt văzute ca munca femeii, ceea ce face ca diviziunea muncii domestice să fie o mare problemă în ceea ce priveşte egalitatea în relaţia de cuplu.
2. Gelozia şi posesivitatea – puţină gelozie poate aduce un plus de pasiune relaţiei. Cu toate acestea, prea multă gelozie poate provoca conflicte majore în cuplu, dacă aceasta ajunge în punctul în care unul din parteneri începe sa se simtă înstrăinat, sau îşi pierde încrederea în celălalt. Posesivitatea reprezintă sentimentul prin care o persoana îşi exercită drepturi asupra alteia si se manifestă prin constrângere şi îngrădire în viaţa socială a partenerului de cuplu. Ambele au legătură cu încrederea în sine şi cu abilitatea fiecăruia de a-şi crea alte relaţii.
3. Problemele sexuale – pot apărea neintelegeri din cauza dificultăților sexuale, dar problemele sexuale pot fi, de asemenea, un indiciu pentru probleme mai profunde ale relaţiei. Dificultățile sexuale se pot ivi în orice moment, dar mai ales în cele de stres și de schimbare. Acestea pot proveni dintr-o varietate de motive, de la solicitările zilnice (serviciu, copii etc.) până la limitări fizice, bagaj emoţional şi lipsa interesului.
4. Problemele financiare – multe cupluri au dispute legate de plata facturilor, sumele cheltuite pe diverse cumpărături, sau faptul că nu își pot permite o mașină nouă ori o vacanţă. Tensiuni suplimentare pot apărea, de asemenea, în cazul în care există o discrepanță între veniturile celor doi parteneri.
5. Copiii si familia extinsă – apariţia copiilor poate schimba dinamica unei relaţii de cuplu şi este de multe ori punctul de plecare al multor conflicte, în ciuda faptului că este unul din cele mai fericite evenimente. Pot apărea neînţelegeri legate de disciplinarea copiilor, de şcoala sau facultatea pe care să o urmeze şi chiar despre obiceiurile alimentare ale acestora.
De asemenea, creşterea numărului de divorţuri a condus la creşterea numărului de recăsătoriri, ceea ce înseamnă că există foarte multe familii rezultate din combinarea celor anterioare cu cele actuale. Astfel, numărul copiilor a crescut, la fel şi cel al rudelor prin alianţă. Dacă unul dintre parteneri nu se înţelege cu membrii familiei extinse, pot apărea conflicte chiar dacă în restul situaţiilor cuplul respectiv nu întâmpină probleme.
6. Reţeaua socială (prietenii) – există situaţii în care unele persoane constată că sunt compatibile cu partenerii, dar nu şi cu prietenii lor. In unele cazuri se poate întâmpla exact contrariul, adică să se constate că sunt foarte compatibile cu prietenii partenerului. In astfel de momente apare posibilitatea infidelităţii. Pentru majoritatea cuplurilor este valabilă însă prima variantă.
7. Comportamente indezirabile – se întâmplă uneori ca atunci cand un cuplu se formează, ambii parteneri să fumeze sau să consume alcool. Apoi, în timp, lucrurile se schimbă și unul din parteneri renunţă iar celălalt nu. Când unul din parteneri reuşeşte să renunţe la astfel de comportament, iar celălalt nu, pot aparea invidia și resentimentele, care uneori devin insurmontabile.
8. Convingeri nerealiste – un cuplu proaspăt format poate avea o viziune de manual despre ceea ce ar trebui să însemne o relaţie, sau poate că au văzut prea multe filme romantice care le-au creat nişte aşteptări nerealiste. Atunci când se confruntă cu realitatea, adesea apar discuţii şi conflicte între parteneri. Este important să reţină că acest lucru este normal și e de așteptat ca amândoi să discute problemele şi să ajungă la un compromis satisfăcator.
Psiholog clinician Oana Filip
